未命名

读 书 ， 读 的 是 别 ⼈ 的 ⽣ 活 、 别 ⼈ 的 故 事 、 别 ⼈ 的 思 考 ， 写 书⼈ ⽤ ⾃ ⼰ 的 ⼈ ⽣ 照 亮 了 别 ⼈ 的 旅 途 ， 虽 然 这 光 明 抑 或 是 灰 暗 可 能因 ⼈ ⽽ 异 ， 但 消 化 之 后 都 可 以 成 为 ⾃ ⼰ 成 长 的 营 养 。 我 以 为 ， 这 样 便 是 读 了 ⼀ 本 有 ⽤ 的 书 。

——汤唯序 《悲喜同源》

我一边读母亲的日记，一边回忆，一边感慨。回忆与父母在一起时的点点滴滴，感慨我身上有太多他们的影子：父亲的清高、孤寂、坚韧，母亲的敏感、浪漫与多情。

年纪越大越发现，尽管父亲在我40岁的时候就已去世，但他对我的成长和发展所起的作用，让我受益终生。母亲是我至今每天都要念叨的最近亲的人，我常在吃饭、洗脸、聊天时情不自禁地喃喃自语：“想妈妈了，想妈妈了……”。就像个老人痴呆。

各种阅历又让我有机会发现，几乎每一个地方的人民都对自身所属的、生活于其中的一切情有独钟，抱有只见树木不见森林、只见自不见他人的偏见，容易以自为标准衡量一切行动和准则，甚至认为只有自己才是正确的、高级的、有价值的、不容置疑的。而在这一切的背后，教育和大众传播潜移默化地起着洗脑的作用。我的这些经历和思考，时刻提醒我不想成为某一种意识形态或某一群体的狭隘附庸。

经常自问，家庭对我放任式的教育，为什么没有将我变成一个骄横跋扈、好吃懒做、任性无礼的人，而无论在我那个时代还自问是现，家庭对我那种“放任”式的教育，为什么没时生活中却随处可见由于父母的放任骄纵而培有将育出的“熊孩子”？

我姐姐作旁观者，给了我她的答案：父母（包括大娘），都是地地道道的正派人，不会耍心眼、跟风、窝里斗，不会两面派说一套做一套，更不会把人分为三级、九等等，这些看起来理所应当的做人原则，在现实中却是少见的。

我们家庭的“和谐”也是什么百里挑一，父母之间、父母与子女之间、子女之间、主人与“仆人”之间相处得不常化，虽然社会上多少“风雨交加”，内部都没有发生剧烈冲突。加上母亲那份少见的爱心—她是我所了解的母亲当中最具爱心、最为无私、对子女最有培养意愿的母亲（我指的是对自己孩子的无私）。

说这话是因为我看到很多父母的“对孩子好”是带有个人目的或强加于人的（父母认为某门知识对孩子好，孩子就必须学习；父母认为这个对象好，孩子就必须嫁/娶；父母认为这个职业好，孩子就必须选；父母认为义务劳动光荣，孩子就必须三…）。

不少家长望子成龙，或是养儿为防儿，有求于孩子。我们的父母当中没有哪一个，在任何时候对我们提出过“为他们做什么”的要求，一辈子都没有！特别重 要的是，父母在孩子面前那种少见的不以“老子”自居的宽容、开放的态度，这使你能够在完全自由的空气下长大。

作为一个淘气的男孩，从小到大没遭过几次打，甚至很少遭骂。放眼那时的中国，在 巴 掌 拳 头 棍 棒 鞋 底 笤 帚 铁 铲 之 下 长大的孩子太多太多了。即便我们周围那些知识分子和干部家庭的孩子，有几个不是见父母如同耗子见猫，甚至越是高级干部的孩子在父母面前表现得越怂，我们家楼上隔三岔五就能听到一场哭爹叫娘的大战或骂 战，有些孩子简直被当作家里的勤杂工。

相比之下，父亲带着我们玩音乐玩戏曲，没任何功利目的，仅是娱乐而已，那是他本人兴趣、爱好与专业，正因为如此这些“教育”不会造成精神的疼痛和挣扎，在无形之中对孩子产生了深远的影响。我们家的另一个特点是，没有说教。父母从来不会将你叫到跟前立正站好一个通数落，就连坐着说教也没有过一分钟。父亲母亲都有丰富的人生经 历，但从不将这些东西作为经验或资本“传授”给我们，绝不像很多老人大写在饭桌上说了百遍还没完没了，像第一次一样滔滔不绝。更不会对我们谆谆指导，让我们应该怎么或必要怎么才能怎样……

我认为，无论社会环境是好是坏，只要家庭小环境好，人就不会形成内伤或埋下病根。我这一辈子总会有那些别人不敢想不敢说的“不正确”思想，都因为自幼成长环境中从不设置想法的、观点的“禁区”，从很小就已形成，内在的意思自然会在人生的任何时候按我认为该做的事去行动——无论别人怎样看、怎样说、怎样做。

3岁看老，又有点更懂了。