补拙记+梦想永远不会太晚
只有长期积累才能偶然获得-有些事情，聊起来是一码事，真正执行起来就是另外一码事了。
世界第一好的东西：不可言说的超越性真实/直接体验。
世界第二好的东西会被误解——也就是试图用隐喻（神话）去指向第一层不可言说之物。
世界第三好的东西：历史、科学、传记等可陈述事实。
今年看的第四本传记，和《悲喜同源》陈其钢对照起来，家庭环境、求学经历、艺术之旅天差地别。
陈的成长环境，一个新中国成立之后的人，多国生活，家庭放任式教育。陈对家庭写的很多，他提到。
我一边读母亲的日记，一边回忆，一边感慨。 回忆与父母在一起时的点点滴滴， 感慨我身上有太多他们的影子： 父亲的清高、孤寂、坚韧， 母亲的敏感、浪漫与多情。
年纪越大越发现， 尽管父亲在我40岁时就已去世， 但他对我的成长和发展所起的作用， 让我受益终生。 母亲是我至今每天都要念叨的最近亲的人， 我常在吃饭、洗脸、聊天时情不自禁地喃喃自语： “想妈妈了，想妈妈了……” 就像个老人痴呆。
游，抗日战争之前的一个人，传记更像一个个人成长、奋斗的故事，家庭环境几乎没有写。
《补拙记》是游本昌口述。
《梦想永远不会太晚》是他的学生许晋杭所写。
前者更多反映的是他的家庭生活，是家人视角。
后者更多是他艺术、为人，是他人视角
《梦想》的自序有一段，他的学生写到。
这个世界上，人人都有梦想。但梦想成真者，寥寥可数。绝大多数人的梦想还没启航，便深陷生活的泥淖，终其一生，都挣扎地和生活做着斗争;少数人能够有幸摆脱俗世枷锁，但在其欲振翅搏击长空之时，才惊觉自己已垂垂老矣，日迫西山;但这个世界上还存在着这样一种人，就像众星被漆黑混沌的夜空隐遁之时，却总有几颗孤星独火在黑暗中闪耀。他们珍稀、孤独、执拗，却能够刺破现实与黑暗的围剿，见到灿烂朝阳裹挟着云霞烧红整个天空。我的恩师，游本昌老师就是这样的人。
游，抗日战争之前的一个人，《补拙记》写的是他的家庭，一个典型中国家庭，我发现到今天还是没有变的，看到他和他妻子的两方的角色关系，我甚至都能想到我父母，不说一模一样，简直八九不离十。男的怕，女的强。 男的固执，女的灵活。
《补拙记》，他自己的自序有一段，我认为这篇自序中，他认为自己有责任是做一个表率，他对自己要求很高。
我是一名演员，在演戏这条路上，我总是拼尽全力，力争上游。在这点上，我觉得我还是可以为当代的年轻人做一点小小的表率的。不要放弃，绝不要放弃。周围越有放弃的人，自己越要坚定，这样才能比出来谁更软弱，谁更坚强。也没有必要硬去追求什么东西，来了就是来了，不来就是不来，随缘而定。总之，人要保持主动，才不会被动，更要在被动中争取主动，这样自己就很舒服，这才是自由自在。
我干了几十年的话剧，演了70多个龙套，人家都不知道我是谁。只不过一个晚上，在电视上沉默了几分钟，千万人都认识了哑剧演员游本昌。正所谓时也、运也、命也、势也。这种极致反差，让我充分体会到生活的难捉摸，命运的难捉摸。
我很少提起家庭，而这一次我想做个交代。至于要对谁交代，交代些什么，我能做的就是坦诚。
游本昌：儿子小时候，我对他相当严厉。我想打他，但是我下不了手。他妈妈告诉我说，要打就必须打路，所以最后儿子往往被我打得青一块紫一块。其实，打他的时候，我自己心里也很痛苦，我执行的是他妈妈对我的要求，但那时我又不能明说。结果，给孩子留下这份。 “恨”，确实是我欠他的，我心甘情愿去弥补，弥补我亏欠他的父爱。其实，这份父爱不是没有啊，一直都有，只是在他小的时候，我没有表达，因为我无从表达。
杨惠华：哎哟！最后都赖给我了
杨惠华：老游一度还觉得我把钱看得太重，跟我说，不能做金钱的奴隶什么的，还说什么“有就吃，没有就不吃”，说了一大堆。我说：“你行，女儿能行吗？她还那么小。”我又说：“你来管一管试试！”他还真就答应了，结果没到一个月，他就打退堂鼓了，不得不承认是他想简单了，只能把之前的话都收回。我这么治了他一次，他就知道了，什么是计划，什么是管理，我这么做是有道理的。
杨惠华：那个时候我是很支持他的，因为我看得出来，他喜欢这个职业，喜欢表演，他就是一门心思地想要搞艺术，结果还净搞不成。所以我就想，一定要帮他他的一贯做法是弄什么都要弄到“精”，我跟他想法不一样，因为当时也有其他人在做哑剧，如果别人先做出来了，你当第二就没意义了，所以我的主张是要“快”。我说：“你现在不能老在那儿琢磨来琢磨去的，你得先出来，有什么不满意的地方后面可以再改。 这个时候，完成比完美重要。”最后，他还是听了我的意见。
杨惠华：孩子们总觉得我这一辈子把太多心思花在他身上了，在自己身上花的心思太少。可我总觉得，他需要的时候我就得帮他，因为好多事我要不帮他，他真不行。这一点，孩子们不一定知道。我是觉得，我是有使命的，我的使命就是必须帮老游把事情做好。这一点，孩子们可能也是理解不了的。老游这个人的性格中有很矛盾的成分，他在艺术上对自己很自信，但在真正干事的时候又会特别不自信，遇到一点阻碍就会想：这事能不能成？不如还是放弃吧？有一次他都把我给气哭了。 我说，“你说都说出去了，现在突然就撂挑子不干了，你怎么能这样？！
游本昌：其实这就是我们的不纯粹、不完全洁白，很正常，都没活通透嘛，这就是人生的一个过程。但是不怀疑、不后退，勇猛前进，就这就成为我们之所以突破了90岁，往100岁开外进军的底气。我相信人们最需要的就是这样的一个前进点，就是这样一个点，让人创造奇迹，这就是我们的价值所在。
父子
回头看，这其实就是家教传承的问题。我的父母从没有从他们的上一辈那里学到究竟如何为人父母。比如不能凭借自己的情绪去和孩子互动，要和孩子有心理层面的交流。当然，他可以说对于我这个大儿子，他没有当过爸，所以才不会教。但不可否认的是，这种状况最终确实造成了我们亲子间的隔阂。在这一点上，可能很多别的家别的有家教传承的家庭做得更好一些，更愿意传帮带孩子，托举孩子。他们也习惯坐在一起聊天，习惯开家庭会议，这样很多事情就能当面说清楚，也能更好地培养孩子的智商与情商，因为孩子在这个过程中能够学到怎么与人深入交往，与人深入交往。但很遗憾，这些我都没经历过。
因为送医及时，父亲很幸运地抢救了过来。从那之后，我感觉我说的很多话他都能听进去，我们之间开启了之前从未有过的深入，真正深入的沟通。我选择把话说透，让彼此都能明白对方的想法，真的不能再藏着掖着了。要知道，正是因为父亲从生死线上抢回一条命，我们才有了这样最后一个机会，实在是难得，我不想再错过什么。
父女
实事求是的讲，要是没有我妈的话，我爸可能不会有现在这么成功。不光是因为我妈既要带孩子，又要操持整个家，挤干了她的时间和精力。更重要的是，我爸性格特别犹豫，做什么事情都缺乏自信。你很难想象一个像他这样的演员竟然会缺乏自信。准确的说，他对自己的业务是非常自信的，从来不会认为一个角色他会演不好。但是他这个人本身是没有自信的，他会一直怀疑，我到底要不要演呢？导演真的会把这个角色给我吗？
改革开放以来，文艺的大环境越来越好，他的顾虑会少很多。但“怕”这个字，在他年轻中还是贯穿了很多年。我懂事后会直接问他，但在我小时候，更多是我妈在做这件事。我妈就会鼓励他，你试一试，不行了再说。当他想半途而废的时候，我妈会说：”你已经干了，就得坚持下去。“
我爸是把所有的注意力都放在他自己身上了，我妈也是把所有的注意力都放在了我爸身上。她的角色就是我爸的辅助，她也特别愿意担任我爸的辅助，而且我爸要是成了，我妈自己是很有成就感的。
但是这种成就感同时是一把双刃剑，我爸有了成就之后，她又觉得我爸看不见她，心中满是委屈。
对我爸来说，他也做了很多自己根本不愿意做的事情。比如他是一个特别好的一个演员，一个艺术家，他压根就不适合开公司，可我妈非让他开公司，这不是逼着他干自己不愿意干的事情吗？结果我爸还真就去开了公司，直到去年公司全部注销后，我爸才算轻松下来。我跟他说，你根本就不是开公司的料，自从开公司以后，你的笑就越来越少。
因为家里的这些事，我专门去学了心理学，还考了证。表面上看我们家没什么事，似乎都挺好的，对我来说也是自由和开放的。但我总觉得什么地方不对劲，后来我才明白，不对劲的根源就是大家都不说出来，大家的想法和情绪都是“隐隐的”，都缺乏主动表达沟通的能力。
比如我的小的时候，我爸给我办转学，一般孩子要转幼儿园或者转小学，家长是不是要先跟他说一声？结果到了我这完全没有，直接就转过去。前一天我还在跟班上的小朋友玩，第二天就被到了一个陌生的地方，与之前的朋友就这样硬生生地分开。我幼儿园转学、小学转学，每次都是这样。
还有，我小时候养过一只狸花猫，后来小猫得了猫癣，又传染给了我。我父亲的处理方式就和我转学一样，我睡个午觉起来，猫就没了。这是我最受不了他的地方，对我没有任何尊重。他从来不会关心孩子的情绪，甚至觉得孩子就没有情绪，哭一哭就忘了。哪会忘呢？会记一辈子。后来我养了一只猫、一条狗，就是因为小时候他不让我养，我现在非要成全自己。